王辉的博客

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非暴力沟通让我学会了接纳

2016年,在一个提升沟通能力的培训中,我第一次接触到了非暴力沟通。那时工作刚有起色,和别人打交道的机会多了,同时也暴露了自身沟通上的短板。那次培训中,我依稀记得学到了一些技巧。后来边琢磨边成长,2020遇见了《非暴力沟通》这本书,这次,它教会了我两个字:接纳。

为什么当时记下的只有一些技巧,而现在体会到了接纳?我想这和人的成长是有关系的,同一个人,不同的人生阶段读一本书,会读出来不同的感受,正像《如何阅读一本书》中说的,一本真正的好书,是一本超越了你理解能力很多的书,你每次读的时候,都会有新的发现,因为你离作者的水平越来越近了。

要想学会用爱的语言进行非暴力沟通,就得先知道是什么导致的暴力沟通?我找到的答案是排斥。一个人因为不满足一个情况,就会生气,生气的时候,就想指责别人。受到指责的人,感觉到自己没错,受了冤枉,就开始反驳。生气的人,排斥了他眼下看到的情况,因为他不想这种情况发生。受指责的人,排斥了别人的指责,因为他觉得他并没错。

人为什么会排斥呢?因为排斥是最容易的第一反应。你说我不对,你就伤害了我的自尊,让我感觉我是一个很没用的人,我当然不能让别人看成是一个没用的人,所以我排斥你说的话,我要反驳,我要争论。做出这样的反应,不需要大脑的思考,一个人的情绪很容被点燃,特别是当对方不友善的时候。所以,避免暴力沟通的手段是什么?接纳。

接纳,是一个人不让情绪牵着鼻子走的第一步,也是最重要的一步。所谓的接纳,就是不管事情怎么样,别人说的话带有多少情绪,我都接纳它,一旦你接住了,你就有了发现它,认识它的机会,就不会急着去反驳,去争辩,反而是你更加愿意去了解它,挖掘它,看看它背后到底是什么支撑的。

比如说,你看到一段代码,写的不如你的意。你这时如果排斥这段代码,你肯定会开骂,如果嘴上你忍住,你心里肯定也想,这什么玩意,写的太菜了吧。如果你接纳了它,你首先会想,他为什么会这么写呢,他当时心里是怎么想的?这种接纳的思维模式,是一个重大的转折,你会用问题去替代评价。同样的例子,同事说你的代码有问题。如果你排斥,你肯定说,你的才有问题呢,我的有什么不好?谁说变量的名字就一定得你那样起?如果你接纳了对方的话,你心里会想,他为什么会这么说呢?他的指导原则是什么?他这么说是想保证代码的质量吗?还是想保证代码的统一标准?

接纳的过程,是自我意识觉醒的过程,你开始知道自己在做什么,不再单一的话赶话,开始琢磨事情或者话语背后隐藏的东西。在《非暴力沟通》中,作者把这些隐藏起来的东西,称之为需求。你生气,是因为你的需求没有得到满足,别人生气,也是因为他的需求没有得到满足。你一旦接纳了你不愿意看到的情况,或不想听到的话,就是打开了认识人们深层次需求的大门。一旦你开始从需求的层面上看待彼此,你就会发现,彼此的心灵都是美好的。就拿代码审查举例子,你看到不好的代码而生气,是因为你对代码的质量有要求,你渴望干净整齐的代码。

更加神奇的事情还在后面,一旦双方搞清楚了彼此的需求,他们会愿意伸出援助的手,因为从内心深处,我们人类是一种喜欢帮助别人的物种,帮助了别人,能实现自己的价值,会发现自己是一个有用的人,会使一个人变得非常开心。

非暴力沟通教会了我接纳,接纳的东西越多,你会发现自己的心田被浇灌的就越多,那里会慢慢的结出爱的花朵。

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